Algo de mí dice que me aleje de algunas personas...

.Buenas noches a tod@s. La verdad es que es la primera vez que escribo en un foro, pero he pensado que podía ser interesante escuchar diferentes opiniones y forma de compreder las cosas, para así poder entender a qué me estoy enfrentando, ya que cada cabeza es un mundo...
 Tengo que aclarar que siempre he sido una persona muy social, con muchos amigos pero cada vez me apetece más reducir el círculo, confiarle mis cosas a menos personas y echar buenos ratos con colegas pero sin entrar en profundidad en cada uno de ellos, porque empatizo demasiado y me cargo con las emociones de los demás a veces. Ahora mismo estoy en una etapa de aprender a cuidarme a mí misma y a valorarme , porque he pasado una racha de no cuidarme ni quererme bien. Lo estoy intentando mejorar poco a poco pero estoy en proceso de confiar y quererme saludablemente .( con saludablemente no sé muy bien a qué me refiero, simplemente a lo que yo entiendo como felicidad, tranquilidad, serenidad...)

Bueno, el caso es que hace tiempo que siento que tengo un par de amistades que no me hacen feliz. Que no me hacen sentirme agusto conmigo misma ni valorarme.
Voy a contaros el caso que más me quita el sueño, porque aunque la quiera, paradójicamente quiero alejarme de ella. Digo paradójicamente porque no entiendo si puedes querer a alguien pero no querer estar cerca porque por lo que sea no te hace feliz, o eso es mentirme a mi misma y simplemente no quiero. Esque yo pienso en ella y le tengo cariño, pero no me apetece verla.

Conocí a Ana en la facultad de Medicina. Pasó de ser conocida a muy buena amiga, hasta el punto de llamarnos ''hermanas''. Al principio todo fue maravilloso, como en la fase del enamoramiento. Pero en realidad siempre he sentido, o la mayor parte del tiempo que he ido como detrás de ella, y ella tenía siempre cosas más importantes que antender. ( Yo lo entiendo totalmente, y nunca he querido exigirle nada ni decirle nada) pero sin darme cuenta me estaba arrastrando por tener más atención suya y sintiendo poco valorada. No creo que sea su culpa y no estoy enfadada con ella, pero poco a poco lo que sentía por ella y los proyectos juntas que teníamos han ido cambiando, y ha llegado al punto de que no me
apetece ser su ''hermana'' como antes. 

Es una persona a la que quiero y aprecio, pero estoy algo confundida. Porque aunque la quiera, no me siento agusto con su forma de actuar en la vida, de enfrentarse a las cosas. Yo entiendo que haya maneras de actuar y de ver las cosas diferentes, pero hay cosas que con las que no estoy cómoda del todo. Ella está tirando por un camino muy diferente al mío y hay cosas que hace que me parecen intolerables y me hacen que no confíe en ella del todo.Con esto tengo mucho lío porque me digo a mi misma : ¿ pero los amigos no están para abrirnos los ojos cuando vamos mal encaminados? Pero claro, lo de que vaya mal encaminada sólo es mi manera de entender el mundo, de comprender las relaciones. También tengo que decir que ella es mayor que yo, y siento que no soy nadie para decirle que se está equivocando, porque quizás ella necesite equivocarse para darse cuenta de muchas cosas y eso le va a hacer crecer, y yo no soy nadie para interrumpir los procesos de otra persona. Pero no me satisface ni me llena últimamente su comportamiento.

También siento que no ha estado conmigo para apoyarme en muchos momentos.
Lo peor de todo es que sentir esto, el que no hayan cumplido mis espectativas me hace sentir culpable y me digo '' Lola las espectativas que pones en los demás son tu problema, no de ellos, aprende a disfrutar lo que cada uno puede ofrecerte''.  Me siento culpable porque creo que no soy nadie para decirle si está bien o está mal lo que está haciendo, porque creo que cada uno es libre de hacer lo que quiera, y que todo lo demás es simplemente mi opinión, pero eso no quita que yo no me sienta valorada.

Mi cuerpo, mi intuición me dice que me aleje de las cosas que no me hacen sentir tranquila, feliz y serena.. y sobretodo si es la mayor parte del tiempo ( entiendo que a veces las relaciones tienen sus baches y nada es idílico)

El problema es que me  siento mala por querer alejarme de ella, me siento culpable como si tuviese que rendirle cuentas a ella. Pero no sé por otro lado creo que el amor y la amistad entre dos personas fluye, y jamás se impone. Claro que se trabaja para progresar e ir a más, pero quizás con esta persona no esté tan segura de querer tenerla a mi lado y hay cosas que pasaron que siento que ya no se pueden reparar...es como si hubiera perdido la confianza con y en ella. No es porque sea mala, o porque se haya portado fatal conmigo, simplemente que a veces me siento juzgada a su lado, y que no me siento muy cómoda en su círculo.

Lo que no sé cómo hacer para alejarme de ella sin hacerle daño. Yo sé que el daño muchas veces es inevitable en el amor, pero me gustaría ser lo menos dañina. Y aunque sé que eso es depende de cómo ella se lo tome y yo ahí no puedo controlar nada, me siento un poco responsable.
He intentado explicarle, porque también es cierto, que no estoy en mi mejor momento, que siento que nuestra relación es un poco tóxica y que necesito alejarme, pero no le he dicho que me gustaría que nuestros caminos se separasen , y que no quiero compartir proyectos con ella porque no me atrevo , y este proceso de darme cuenta de todo esto no ha sido a la par con ella, ha sido totalmente individual. No me he callado en el proceso, y ella es inteligente. Sabe que me estoy alejando de ella, y ahora derrepente quiere dedicarme su tiempo, me ha dicho hasta de venir a visitarme a mi ciudad , pero a mi me da más que agobio pensar en meterla en mi círculo más ín!@#*!, mi familia. 

Por otro lado y cuando me pongo a pensar un poco más en negativo y me agobio, me da mucho miedo que me odie, porque forma parte de un círculo personal al que tengo aprecio del pasado y el que me gustaría conservar, y me da miedo que pueda contárselo a los demás y éstos desconfien de mí, piensen que soy mala amiga y no quieran acercarse más a mí.

Creo que me estoy haciendo grande ( acabo de cumplir 23) y empiezo a entender la frase de ''los verdaderos amigos se cuentan con los dedos de las manos''.

Esto y muchos otros acontecimientos que me han ocurrido todos de golpe han hecho que haya estado sumergida en una depresión. Poco a poco estoy saliendo de ella. Sé que hay muchas cosas que tengo que cambiar de mí misma, pero quizás también me venga bien cambiar un poco el entorno ( sin olvidar los principales para mí: la familia)

Me encantaría ser capaz de decir Hasta luego sin sentirme culpable, sintiéndo paz conmigo misma aún sabiendo que quizás los demás puedan tener sentimientos negativos hacia mí ( que también utópicamente me gustaría que todos entendiesemos las despedidas pero sé que no es así ) Básicamente porque mi novio me ha dejado y yo me he sentido muy dolida. La diferencia es que yo en el fondo sé, que es completamente normal que a veces no se coincide en la vida y es legí!@#*! que me haya dejado, no es un traidor aunque yo me sienta traicionado.

¿ ALGUIEN TIENE TRUCOS PARA NO SENTIRSE CULPABLE?
¿ O ES QUE DEBERÍA SENTIRME CULPABLE PORQUE LO SOY?

Qué miedo esto de la vida...
Yo era más feliz antes, sin pensar en todas estas cosas. De pequeña me alejaba de una amiga que pensaba que era mi hermana y no me dolía tanto, y ahora las recuerdo con cariño y ya está. Quizás es porque el tiempo lo cure todo, o quizás también sea porque creemos que la juventud es la única etapa de la vida, y me queda tanto por vivir...
No sé porqué ahora todo parece un mundo....ODIO EL JUVENTUCENTRISMO. Creo que todo lo que haga ahora me va a determinar para siempre... y no tiene porque ser así, es que acaso con 50 años no vamos a tomar decisiones difíciles? ¿ para qué agobiarse ahora?

¿es la edad?  ¿a alguien más adulto le ha ocurrido algo similar y ? ¿es lo normal en la vida?

( Sí , busco tranquilizarme pero leeré encantada cualquier comentario)
Gracias por tomaros el tiempo de leer esto.